sofi's venting blog :)

07/12/21
sofia, una persona no puede pertenecerte en su totalidad, no te puedes poner mal, pero mi mente no parece entenderlo, entonces cómo sé que esto es malo y tóxico y que NO debe afectar ni siquiera debe enterarse mi pareja necesito encontrar a otra persona, no es algo romántico para nada, es solo una persona con la que pueda estar y que siempre esté disponible para mí cuándo mi persona favorita no lo está o quizás otra persona favorita que me haga sentir de nuevo bien, que no me haga pensar y no me haga sentir insegura, quiero volver a la parte dónde no hay obsesión y dolor, odio todo esto, me odio, me quiero suicidar, no puedo más, dios, me odio, me odio, me odio con toda mi alma, me quiero desangrar hasta morir, juro por el amor de dios que quiero un abrazo, pero de nadie que conozca, quiero un abrazo de alguien que me pertenezca en su totalidad, todo el mundo es infiel, odio eso, lo odio, es hipócrita y me odio y lo odio, me suicidaría ahora mismo, no aguanto más, solo, no aguanto más.

11/12/21
si me quieres usar adelante, no creo que pueda llenarme si no es con alguien pendiente a mí las veinticuatro horas del día ¿me quieres dañar? está bien, no pensaré demasiado en las repercusiones a futuro porque tampoco me visualizo en este, úsame por favor, no te pido nada más que me uses y me hagas sentir algo, me siento tan vacía, es como si mi mente ahora no pudiese pensar en nada más que en volver a sentir algo intenso, que me rompa por dentro, quiero notar la cuchilla en mi piel, sangre brotando, la herida a rebosar de esta o que me llame de nuevo, que me manipule emocionalmente pero que me haga sentir en esos momentos estable, que le diga que le pertenezco, que no tengo ningún propósito más, total, jamás pensé en llegar tan lejos así que ¿por qué debería importarme todo aquello? stalkeo, stalkeo gente para ver si todavía soy capaz de sentir algo al verlos y es completa indiferencia, incluso si ahora pudiese visualizar a la chica que más inseguridades me causa no podría sentir más que una parte de mí ahogando mi dolor porque no siento nada, todo es tan ¿vacío? me gusta mucho cuando la gente me aprecia, me hace sentir bien y válida, mi padre comenzará a trabajar dentro de poco que significa más tiempo sola y en consecuencia más tiempo para cortarse yay, el problema son las vendas que no tengo, que se jodan todos, todos me odian, nadie me habla, quiero nuevos amigos, nuevo todo, incluso si se puede una nueva yo :D
tengo sueño, creo que en cualquier momento me dormiré, publico esto y ya está.

21/06/22 me sienta mal escribir sobre ti todavía, ya ha pasado un añito y unos cuantos meses y siento que todavía te echo un poco de menos. he recordado aquel sueño, aquel en el que aparecías, te extraño tanto, extraño la atención que me dabas y el supuesto cariño que me tenías. vivíamos en barcelona, tú estudiabas economía y estabas en primero de carrera, tenías el pelo corto y como de por sí no tenías mucho pecho no usabas nada, supongo que siempre has tenido ese privilegio, te veías bonito, tenías tatuajes y el pelo negro, te lo habías teñido, no usabas gafas pero supongo que era algo normal sabiendo que nos acabábamos de despertar. me levantaste metiéndome los dedos y besando mi cuello, así que lo primero que te dije fueron gemidos y te reíste, de esa manera me diste una pequeña nalgada y nos fuimos directos a la cocina. era un piso pequeño pero bastante acogedor, yo fui a prepararme mi desayuno y tú te fumaste un cigarrillo mientras te hacías un café en nuestra máquina nespresso. no me acuerdo que carrera hacías pero juraría que era economía, por la calculadora que vi en la mesa del comedor y el libro de adam smith, ya no te gustaba milei y me echabas la bronca, supongo que ya sabías lo mío pero no te importaba, nada importaba. te acercaste a mí y me apoyaste en la mesa más cercana y me besaste con todo el cariño que parecías tenerme y al escuchar tu «te quiero» me levanté, supongo que todo me pareció normal hasta ese punto. espero nunca volver a despertarme.